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Note de l’éditeur: Ce mois-ci, c’est Septembre 2020, #MoodOfTheMonth de FII est Garçons, hommes et masculinités, où nous invitons divers articles pour mettre en lumière les différentes expériences de masculinité qui se manifestent dans notre vie quotidienne et qui ont soit défié, subverti ou même perpétué les formes traditionnelles de «virilité». Si vous souhaitez partager votre article, envoyez-nous un e-mail à pragya@feminisminindia.com.


Avertissement de déclenchement: dépression, pensées suicidaires

Publié par Nighat Gandhi

J’avais 30 ans quand mon dadima (grand-mère paternelle) est décédée. J’ai pleuré mais Abba n’a pas pleuré du tout, ou du moins pas en notre présence. Il est devenu silencieux et très occupé à organiser le plus élaboré soja (rassemblement funéraire) pour elle. Les seuls mots qui ont trahi sa perte étaient: Personne n’aime perdre sa mère. Après le soja, il a continué sa vie comme si rien n’avait changé.

Il a continué à visiter la tombe de Dadima lors d’occasions spéciales comme l’Aïd. Lorsque son mariage s’est détérioré, il n’a demandé l’aide ou les conseils de personne. Il a plutôt cherché du réconfort dans son travail et a blâmé ma mère pour tout ce qui avait mal tourné. Il n’a discuté de rien avec personne, car cela aurait signifié qu’il admettait sa propre vulnérabilité en gâchant le mariage. Il ne pourrait jamais être en faute. Au lieu de cela, il a trouvé des femmes plus jeunes qui l’adoraient. Ils ont trouvé en lui un papa de sucre. Il était ambitieux, ayant grandi à la prospérité de la pauvreté extrême. Maintenant, il est devenu un bourreau de travail. Il a travaillé plus dur que jamais, a gagné plus d’argent que jamais et s’est de plus en plus éloigné de nous. Quand nous étions à la maison, nous attendions toujours qu’il rentre à la maison pour pouvoir dîner. Nous avons toujours organisé les dîners de famille rituels où rien de significatif ou de véridique n’a été évoqué.

Mon père était un homme d’affaires prospère. Ensuite, il a développé des problèmes de santé. Il a vieilli. Il a eu des chirurgies: la cataracte. Les hémorroïdes. Prostate. Il est devenu diabétique, hypertendu. Mais il a tout affronté avec une détermination sombre et une confiance croissante dans la religion rituelle. En tant qu’homme vieillissant en proie à une mémoire qui s’estompe, il s’est progressivement replié dans un monde à lui. Je ne sais pas quelles étaient ses pensées les plus intimes. Il les garda pour lui, préférant manger seul dans sa chambre. Il s’est éloigné de nous. Dans l’enfance, j’ai vénéré et craint Abba, à l’adolescence, j’ai aspiré à une relation plus étroite avec Abba, mais à l’âge adulte, je me suis de plus en plus éloigné d’Abba.

« Les hommes déprimés ont souvent des problèmes. Ce ne sont souvent pas eux qui sont en détresse consciente autant que les personnes qui vivent avec eux.«C’était ce qu’Abba. Rien n’allait pas avec lui. Plus il devenait triste à l’intérieur, plus il devenait en colère, dominateur, exigeant et émotionnellement indisponible à l’extérieur. Il a fait tout ce qui a conduit à l’effondrement de son mariage. L’idéal culturel de la masculinité garantissait qu’il était interdit d’admettre ses vrais sentiments.

Terrence Real, dans son livre sur la dépression secrète ou cachée chez les hommes (JE NE VEUX PAS EN PARLER: Surmonter l’héritage secret de la dépression masculine) explique pourquoi la dépression chez les hommes est une maladie cachée et masquée. « Les hommes ne sont pas censés être vulnérables. Les hommes ont tendance à manifester la dépression différemment des femmes.«Les hommes cachent leur dépression parce que le trouble est considéré comme« indiscipliné ». Depuis l’enfance, écrit Real, « les garçons sont fortement encouragés à développer leur personnalité publique et affirmée », mais à quel prix? Les garçons sont «systématiquement écartés du plein exercice d’expressivité émotionnelle et des compétences nécessaires pour établir et apprécier des liens profonds. »

C’est ainsi qu’Abba avait été socialisé pour devenir viril. L’établissement de liens émotionnels profonds ne faisait pas partie de cette socialisation. C’était le fils qui prenait soin de ses parents, c’était un père responsable qui nous donnait la meilleure éducation que l’argent puisse acheter, et c’était un mari qui était un bon pourvoyeur. Il était le «bon homme» par excellence.

le DSM (Manuel diagnostique et statistique) critères de diagnostic de la dépression clinique majeure, comprend la présence prolongée de symptômes tels que: humeur dépressive tous les jours, perte d’intérêt pour les activités agréables, y compris le sexe, fatigue excessive, perte de poids ou gain de poids important, sommeil trop ou pas assez, sentiment d’inutilité, oubli , culpabilité inappropriée, concentration diminuée, indécision, pensées récurrentes de mort ou pensées suicidaires. En outre, les personnes souffrant de dépression peuvent présenter de l’irritabilité, une rumination sombre et obsessionnelle, de l’anxiété, des phobies, une inquiétude excessive pour la santé physique et des plaintes de douleur.

Alors, les hommes déprimés manifestent-ils ces signes classiques de dépression?

Real écrit: « Les hommes déprimés ont souvent des problèmes. Ce ne sont souvent pas eux qui sont en détresse consciente autant que les personnes qui vivent avec eux.«C’était ce qu’Abba. Rien n’allait pas avec lui. Plus il devenait triste à l’intérieur, plus il devenait en colère, dominateur, exigeant et émotionnellement indisponible à l’extérieur. Il a fait tout ce qui a conduit à l’effondrement de son mariage. L’idéal culturel de la masculinité garantissait qu’il était interdit d’admettre ses sentiments réels. Se sentir triste est pour les «wimps». C’est une question de honte.

«Le déni viril de la vulnérabilité» est si grave, écrit Real, que la plupart des hommes nient et minimisent leurs symptômes, à tel point que ce déni est devenu un facteur de risque majeur dans la durée de vie plus courte des hommes. L’invulnérabilité masculine montre peu de signes de diminution. La plupart des hommes meurent tôt parce qu’ils ne prennent pas bien soin d’eux-mêmes émotionnellement. Les hommes sont quatre fois plus susceptibles de se suicider que les femmes. Ils préfèrent se suicider plutôt que demander de l’aide. Les hommes masquent souvent leur dépression par des actions comme le retrait des relations, les accès de colère, l’agressivité accrue, le déni de la douleur, la surimplication dans le travail ou le sport, l’augmentation des comportements à risque, l’automédication avec de l’alcool, des drogues et des relations sexuelles.

«Le déni viril de la vulnérabilité» est si grave, écrit Real, que la plupart des hommes nient et minimisent leurs symptômes, à tel point que ce déni est devenu un facteur de risque majeur dans la durée de vie plus courte des hommes. L’invulnérabilité masculine montre peu de signes de diminution. La plupart des hommes meurent tôt parce qu’ils ne prennent pas bien soin d’eux-mêmes émotionnellement.

Certains hommes essaient de demander de l’aide à d’autres hommes, mais ils prennent d’énormes risques. Ils risquent d’être humiliés et ridiculisés. Ils ne rencontrent pas d’auditeurs attentionnés, attentionnés et empathiques. Au lieu de cela, ils rencontrent de l’hostilité et de la honte. On leur dit de «se relever». Ce n’est donc pas une surprise si les garçons et les hommes enterrent leur dépression dans le déni, le surmenage, l’alcool et le sexe. L’absence de relations émotionnelles étroites conduit finalement à des troubles relationnels.

Real dit que les hommes sont si bons dans «cachant leur état au monde extérieur, et à leurs proches et à leurs proches, que les médecins et les thérapeutes peuvent manquer le diagnostic de dépression manifeste.«La plupart des hommes n’obtiennent pas l’aide dont ils ont besoin car ils ne reçoivent jamais de diagnostic de dépression. La manière dont ils expriment la dépression ne «correspond pas» aux critères diagnostiques de la dépression «classique». L’interdiction d’exprimer des sentiments de vulnérabilité laisse l’homme et son entourage toujours plus déconnectés. Je lisais le livre de Terrence Real sur la dépression masculine, mais j’avais l’impression de lire sur mon père. C’était comme si le livre avait été écrit pour Abba mais si seulement il pouvait le lire.

Ce n’est qu’au crépuscule d’Abba que j’ai commencé à voir qu’il masquait sa dépression depuis des années. Ce n’est qu’alors que je l’ai vu comme un homme solitaire ayant besoin de pardon, de compassion et de camaraderie. Mais comment lui communiquer mon propre changement de cœur? J’avais été tellement irrité par sa trahison répétée de ma mère. Dans quelle langue dirais-je maintenant que j’ai compris? J’ai pardonné? Je ne pouvais pas entrer dans sa chambre et lui remettre le Réel livre. Je ne pouvais pas jeter mes bras autour de lui et dire: Abba, je comprends maintenant. Il était distant, parlant rarement de ses sentiments. Avait-il des regrets? Les doutes? Des déceptions?

Aucun de nous n’avait le langage pour aborder de tels sentiments. Au lieu de cela, ce que j’ai fait était de lui rendre visite, de cuisiner pour lui et de faire des courses comme trouver pour lui des livres de poésie ourdou qu’il demandait. Même s’il était diabétique, parfois je faisais halwa. Et s’assit tranquillement et le regarda dévorer halwa au petit déjeuner. Cela m’a donné les moyens d’exprimer ce que je ne pouvais pas exprimer avec des mots. Parfois, nous parlions d’un sujet sûr: la politique. Tant que sa vue n’avait pas failli, il lisait le journal et regardait toujours les informations à la télévision. Il était abonné à plusieurs magazines et pouvait très bien analyser la politique mondiale, mais dans les années qui ont suivi, malgré les loupes, le mot imprimé est devenu difficile pour lui à négocier.

Nous sommes restés sur la surface sécurisée des conversations, ne laissant jamais les choses les plus troublantes remonter à la surface. Le culte de ne pas aborder les émotions était un obstacle insurmontable. Je pourrais blâmer ma propre hésitation, mon manque de confiance et de compétences dans les premières années, et plus tard dans sa vieillesse et sa démence en progression, une formalité plus profonde, mais le code de masculinité qui prive les filles de leurs pères, prive la plupart des femmes de relations significatives avec les hommes de leur vie m’avaient volé aussi. Quand nous grandissions, nous avions peur d’élever la voix en parlant à Abba. Nous craignions son mécontentement. La possibilité d’un authentique et les relations vraiment étroites avec lui ont diminué, et plus tard, c’est devenu ma vérité avec la plupart des hommes.

Que peut conseiller une femme d’âge moyen aux jeunes hommes?

Aux hommes qui deviennent maintenant pères, je dis: Veuillez lancer un mouvement de libération des hommes pour vos fils. Libérez-les de la prison des rôles de genre dans lesquels vous êtes probablement aussi pris au piège. Et aux garçons, je dis: lancez un mouvement pour garçons pour apprendre à vos jeunes frères ce que signifie devenir un réel homme. Libérez-vous et vos jeunes frères du piège de la masculinité toxique, le genre de masculinité qui vous empêche d’entrer en contact avec vos propres émotions, vous empêche d’être empathique, compatissant et compagnon.

Ne voyez-vous pas à quel point cela vous rend solitaire? Parfois, il est si solitaire que vous avez envie de vous suicider. Vous ne voyez pas à quel point c’est toxique pour vous? Et encore plus solitaire pour les hommes plus âgés piégés dans ce puits de solitude? Ce ne sont pas seulement les femmes qui souffrent parce que les hommes ne sont pas pleinement humains. Ce sont les hommes qui souffrent le plus d’être la moitié des hommes qu’ils pourraient être.

Garçons et hommes: laissez aller les tentations du pouvoir et de la domination. Ce sont de fausses promesses du «boy code». Les vrais hommes n’ont pas besoin de dominer, d’être durs, compétitifs, régleurs de comptes, vengeurs, en colère et violents. Les vrais hommes peuvent et doivent être doux. Les vrais hommes peuvent avoir le cœur tendre. Les vrais hommes peuvent pleurer. Les vrais hommes expriment des émotions et comprennent les émotions des autres. Les vrais hommes nourrissent ceux qu’ils aiment. Les vrais hommes écoutent. Les vrais hommes agissent à partir d’un lieu d’amour.

Je ne suis pas trop optimiste quant aux réformes rapides du code de la masculinité. Henry Montero, psychothérapeute, écrit sur la contribution de la masculinité toxique à la dépression chez les hommes: «Considérez l’impact des idéaux sociétaux de la masculinité. Il existe une vision simpliste qui peut être partiellement ancrée dans la vérité: les femmes deviennent tristes, les hommes se fâchent.  » Regarde ça article.

Mais tu peux commencer par aider les hommes et les garçons que vous aimez à nommer leurs sentiments, à exprimer leurs émotions. Montero dit d’aider les hommes « se débarrasser de leur hésitation à partager leurs émotions. Nous devons accepter le fait qu’exprimer des émotions et pleurer sont des tendances normales pour tous, quel que soit leur sexe», Quand vous voyez un homme banaliser la tristesse ressentie par d’autres hommes et garçons. Whey que tu vois macho les hommes disent: pourquoi pleures-tu comme une fille, défends le droit des hommes de pleurer. Il doit y avoir une raison pour laquelle la nature a donné des glandes lacrymales aux hommes, non?

La plupart des hommes n’obtiennent pas l’aide dont ils ont besoin car ils ne reçoivent jamais de diagnostic de dépression. La manière dont ils expriment la dépression ne «correspond pas» aux critères diagnostiques de la dépression «classique». L’interdiction d’exprimer des sentiments de vulnérabilité laisse l’homme et son entourage toujours plus déconnectés. Je lisais le livre de Terrence Real sur la dépression masculine, mais j’avais l’impression de lire sur mon père.

Sois un homme. Dites aux hommes et aux garçons qui comptent pour vous: n’êtes-vous pas fatigué de votre propre analphabétisme émotionnel choquant? N’êtes-vous pas fatigué de prétendre être un héros tout le temps? Ne pas pouvoir parler ouvertement de ce qui vous fait mal? N’êtes-vous pas fatigué de ces façons banales de couvrir votre vide – par le surmenage, l’alcool, le sexe, la drogue, l’agression? N’êtes-vous pas fatigué de ne pas pouvoir cuisiner, danser ou coudre si vous le souhaitez? N’êtes-vous pas fatigué d’être piégé dans la prison des rôles de genre, incapable d’être vous-même? Incapable de savoir qui vous êtes vraiment?

L’expression émotionnelle est autant votre droit qu’une femme. Garçons et hommes, revendiquez ce droit fondamental qui vous a été arraché. Libérez-vous des chaînes du patriarcat toxique. Travaillez pour vous libérer. Pas comme une faveur aux femmes, mais pour devenir un homme plus authentique. Des relations plus authentiques avec d’autres hommes (frères, pères, fils) et les femmes de votre vie découleront naturellement de votre moi authentique. Votre authenticité garantira un avenir plus durable pour toute l’humanité.

Hommes, qu’attendez-vous? Qu’est-ce qui vous empêche de devenir un militant des droits des hommes? Tous les hommes ont le droit d’être plus pleinement humains. Le droit d’exprimer plus pleinement l’éventail complet des émotions humaines. Sans avoir honte. Le droit d’acquérir de nouvelles compétences telles que l’écoute active. Si pas maintenant quand?

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Réflexions finales

Cela aurait été un signe de force, si Abba avait pleuré ouvertement à la mort de sa mère. Cela aurait été un signe de force s’il avait discuté de l’échec de son mariage avec quelqu’un. Sa génération d’hommes l’aurait qualifié de mauviette, biwi ka ghulam, Kamzor (faible) ou même un Namard (poule mouillée). Mais cette génération d’hommes est-elle différente? Mais que se passerait-il s’il avait osé prendre le risque? Et s’il n’avait pas besoin d’être si viril? Et s’il demandait de l’aide? Et s’il avait des conversations cœur à cœur avec moi ou un ami? Et s’il faisait le choix de renoncer au prestige et au pouvoir des hommes? Qui sait ce qu’il aurait gagné.

Les bons hommes et les garçons d’aujourd’hui peuvent-ils se présenter sans la ténacité et la colère? Et peuvent-ils arrêter de s’attendre à ce que toutes les bonnes femmes soient faibles et féminines? Pouvons-nous aller au-delà de ces binaires ridicules?

Hommes, vous pouvez apprendre de diverses branches du féminisme. Le mot F n’est pas anti-hommes. Le mot F est anti-inégalité, anti-domination, anti-injustice. Un livre formidable et simple que les hommes devraient lire est Le féminisme est pour tout le monde par des crochets de cloche. Il est disponible gratuitement en ligne. Un film que vous pouvez regarder est l’excellent documentaire de Jackson Katz sur la masculinité traditionnelle toxique: Tough Guise.

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J’aurais aimé qu’Abba ait lu le livre ou regardé ce film. J’aurais aimé pouvoir libérer Abba de la prison de la masculinité qui nous a volé tous les deux notre belle et légitime relation père-fille.


Nighat Gandhi est psychothérapeute et écrivain. Elle est l’auteur de WAITING: une collection d’histoires.

Source de l’image en vedette: Star Tribune

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