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Qu’Est-ce que c’est? Je pense que c’est la cuisine de quelqu’un – ou ce qui était la cuisine de quelqu’un, une extension de l’arrière-jardin dans laquelle la cuisine vivait autrefois – qui a été en quelque sorte segmentée horizontalement puis coupée du reste de la maison proprement dite et transformée en une sorte de serré, petit lit labyrinthique où la chambre elle-même est exactement la largeur d’un lit double. C’est: architecturalement intéressant, disons cela.
Où est-ce? Camden, qui abrite probablement la pire combinaison de personnes de tout Londres: les gothiques, les étudiants en théâtre, ces étranges types de « personnages intéressants » de 50 ans qui disent toujours très fort dans les pubs, « ILS DEVRAIENT FAIRE UN FILM SUR MOI! « , Des enfants riches adjacents à Hampstead, des gens qui marchent sur la route quand ils sont ivres et, enfin, la cerise sur le gâteau », des gars de 35 ans qui n’ont pas réalisé que leur groupe ne le fera jamais  » .
Que faire localement? Cette question a pris un air creux de misère depuis le début du verrouillage, car peu importe où vous vous trouvez en ce moment – ce qu’il y a à faire localement a changé pour « aller à Sainsbury’s une fois par semaine en portant un foulard » et littéralement rien d’autre. Je me suis retrouvé à rêver paresseusement d’avoir des samedis incroyablement ennuyeux pour moi une fois que tout cela était terminé: moi, à Camden, après avoir pris un bus pour King’s Cross et remonté le canal (un bus! Imaginez monter dans un bus!) (Imaginez marcher sur un canal sans que 15 joggeurs consécutifs essaient de vous croiser parce qu’ils n’ont jamais fait de jogging auparavant!) et passer devant le zoo avant d’émerger, glorieux, à Camden, qui pue. Traversez ce pont où vit le garçon qui fait des bruits d’oiseaux. Achetez de l’encens qui, une fois rentré chez vous et brûlé, sent comme quelqu’un qui a brûlé une pizza surgelée dans un four sale. Traversez le marché en mangeant des churros hors de prix sur une assiette en papier graisseuse avec une fourchette en plastique qui perd en quelque sorte deux dents dès que vous essayez de piquer un morceau de pâte frite. Rendez-vous dans les magasins de cuir et regardez des petits gars indiens fœtaux de petites villes qui ont économisé des semaines de leur argent de poche pour le faire, achetez leur première veste en cuir, des cheveux soigneusement peignés et un chaperon de leur maman. Frappez le marché pour un T-shirt de réimpression dont vous n’êtes pas sûr qu’il soit ironique, post-ironique ou simplement ironique. Frappez les magasins de charité et achetez un livre extrêmement mauvais. Allez le CeX, il n’y a pas de pire ambiance que le Camden CeX. Deux pintes rapides dans les Wetherspoons intenses côté canal, puis une pinte dans l’une de ces étranges barres à l’étage au-dessus avec les plafonds bas, puis, alors que le soleil se couche avec gaze contre le ciel, dirigez-vous vers Hawley Arms, pour l’un ou l’autre mauvaise idée de boire ensuite à la maison, ou tant de pintes que vous oubliez que votre tête est attachée à votre corps et que vous en ressortez à nouveau, dans une sueur de votre propre sueur, froid sans veste dans les rues de 4h du matin à Camden, en criant « hoo! » au ciel d’un noir absolu. Assiettes de qualité inférieure de la cuisine chinoise des stands que vous devez manger très rapidement en dehors de votre Uber avant que le conducteur ne vous laisse entrer. Endormez-vous avec votre jean. Quel bonheur ce serait. Quel bonheur d’avoir une journée de merde à Camden.
D’accord, combien demandent-ils? £ 1,400 pcm.

Souvenez-vous souvent avec amour du château du meurtre de H.H. Holmes et de la façon dont vous ne vous en sortiriez jamais avec un exploit d’ingénierie comme celui-ci aujourd’hui. Trop de santé et de sécurité. Trop de constructeurs de blabbermouth qui préviennent les autorités lorsque vous installez des pointes dans un plafond. Aussi, tout simplement, dans une ville tentaculaire mais bondée comme celle-ci, trop peu d’espace: il n’y a nulle part à Londres, en ce moment, où vous pourriez faire sortir une construction de la taille d’un hôtel de la terre (je veux dire, qui la financerait ?) et attirer les gens dans ses couloirs étroits et compliqués et les assassiner là-bas, sans que quelqu’un d’à côté ne se plaigne du bruit, ou un groupe de résidents locaux protestant contre l’idée même de le construire. Non, malheureusement, les hôtels de meurtre sont un retour à une époque révolue, celle que nous ne reverrons plus jamais.

Mais ensuite, je vois de petites opportunités de location compliquées comme celle-ci, et je sais que leur esprit est vivant: non pas le fait que cette propriété est utilisée exclusivement pour le meurtre, non, mais le plan de l’hôtel du meurtre – des couloirs qui se réduisent à rien, minuscules des pièges dans lesquels vous ne pouvez pas vous retourner, une véritable peur palpable à l’idée qu’une porte vous soit fermée – tout est proposé ici, à Camden:

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Qu’est-ce qui est bizarre dans cette maison? Que diriez-vous qu’il n’y a qu’une pièce avec des étagères dedans. C’est ça, c’est la pièce. Il n’y a rien d’autre que vous pouvez faire dans cette pièce, car elle est trop petite pour tout type de mobilier assis, comme une chaise ou un canapé, et elle est trop petite pour une table ou un bureau. Il n’y a donc que quelques étagères. C’est votre étagère. L’une de vos salles de loisirs est juste la « salle d’étagère ». La maison Camden Murder a repris votre vieille idée des chambres à usage – un salon, une salle à manger, une salle de bain – et les a entièrement retournées. Non, vous n’en avez pas besoin. Voici votre étagère. Faites avec.

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Ensuite, vous avez le couloir, qui fait également office de salon, en ce sens qu’il contient le canapé. Je suis un évangéliste du canapé, personnellement, et je ne m’en cache pas: je sens profondément que le canapé est l’un des points focaux les plus importants de la maison, mérite d’être dans une pièce séparée d’un lit et est (en tant que meuble) indispensable. Dans une maison, vous avez besoin d’un endroit pour dormir, chier et préparer de la nourriture. Mais vous avez également besoin d’un endroit pour vous asseoir et être à l’aise. C’est un besoin humain profond. Quoi qu’il en soit, ici, nous avons entassé un canapé sous des escaliers dans un couloir si étroit que vous ne pouvez pas mettre un téléviseur en face. Faites avec.

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Le jardin existe, mais tout le mobilier a été volé dans la zone fumeurs à l’extérieur d’un restaurant de parade principal du centre-ville condamné qui ouvre pendant six mois avec beaucoup de fanfare avant de refermer et de rouvrir, presque immédiatement, comme un autre restaurant. La ville dont vous êtes originaire en avait un parce que chaque ville en a un: le restaurant qui est toujours un restaurant, juste peaufiné, encore et encore et encore, constamment sous une nouvelle direction, pompant constamment de nouvelles cuisines, les murs constamment collants avec de nouvelles couches fraîches de peinture condamnée. Pendant un certain temps, celui de notre ville s’appelait « Wok 2000 ». Pendant un moment, c’était mon restaurant préféré au monde. Quoi qu’il en soit, les tables extérieures brillantes de Wok 2000 ont en quelque sorte trouvé leur chemin jusqu’à Camden, dans un jardin complètement non aménagé. Faites avec.

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Votre chambre est la largeur exacte de votre lit, nous devons en parler. Le fait est que lorsqu’un lit remplit une chambre dans certaines situations – par exemple sur un bateau – c’est en fait le summum du luxe. Mais ici, cela semble indesigné, inconfortable et que si vous laissez tomber votre téléphone sur le côté, cet événement domestique tout à fait normal devient soudainement la principale antagonie de votre journée. Je n’ai jamais su combien je chérissais « d’avoir un peu d’espace de chaque côté de mon lit », mais en voyant cela – un matelas s’étendant à travers une pièce comme une plaine ouverte et sans profondeur – je ne peux m’empêcher de me sentir claustrophobe. Les côtés de votre lit ne doivent pas, par défaut, être « deux murs ». Votre tête de lit ne doit pas être « une porte qui ne peut mener à nulle part ». Mais c’est ici, de toute façon. Faites avec.

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Votre garde-robe n’est pas une garde-robe, c’est un « peu ». J’aime le terme «mors» parce que chaque maison a un «mors» – une alcôve ou un demi-placard ou une porte qui ne s’ouvre nulle part. Si vous laissez quelque chose dans le mors et que vous devez dire à quelqu’un d’autre dans la maison où vous l’avez laissé, vous dites «le mors» et vous savez tous les deux intrinsèquement ce que cela signifie. Quoi qu’il en soit, le « mors » ici est quelque chose sur le sol qui ressemble à la base d’une cabine de douche et quelque chose le long du mur qui ressemble au côté d’une armoire, puis, en haut, une tringle à rideau réutilisée à partir d’une fenêtre beaucoup plus grande que le bit c’est obscurcissant et, au-dessus de tout cela, un rideau laid. Je dois supposer qu’à l’intérieur, il y a un rail et du rangement pour les vêtements. Il n’y a pas d’autre solution possible à ce puzzle. Nous devons supposer que ce bordel est une idée idiote d’une garde-robe. Sinon, je ne pourrais comprendre que, si je tire cette armoire, il y a un homme nu attaché à une chaise avec des câbles de démarrage là-dedans, étouffant à travers un bâillon, ses os sortant de sa peau jaunissante, l’odeur de la mort transpirer dans l’air, et je dois appeler préventivement la police à ce sujet. Quoi qu’il en soit, voici votre morceau. Faites avec.

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La cuisine n’est qu’une cuisine de merde normale: micro-ondes, plaque de cuisson mais pas de four, et pour une raison quelconque, l’espace où irait une machine à laver est juste vide, creux, rien que le plâtre inachevé du mur qui passe derrière. Je me demande toujours, quand je vois un espace pour une machine à laver, ce qui s’est passé pour y arriver: il y avait une machine à laver là-bas, une fois. Le trou était-il là et un locataire précédent a acheté une machine à laver pour le remplir? Et puis, en quête de justice personnelle, déplacé la machine à laver qu’ils avaient achetée en quittant l’appartement? Et le propriétaire supposerait simplement que le locataire entrant apporterait sa propre machine à laver avec lui? Je ne pense pas que je connais une seule personne qui possède réellement sa machine à laver. C’est comme posséder une douche, un four ou un évier. Et pourtant, le trou est là. Attendre qu’une machine à laver le remplisse. Faites avec.

Ce n’est pas que cet appartement soit mauvais, exactement, c’est juste compliqué et étrange et l’espace est utilisé de manière étrange, et un grand pourcentage de l’appartement – peut-être 30, 40 pour cent – est occupé par des escaliers et un couloir inutile, avec un étrange un radiateur de style radiateur et un canapé positionné de manière anarchique, des couleurs de bois et des armoires qui ne sont pas des armoires et des portes qui ne mènent nulle part et des lits sans bords et des jardins sans formes et des cuisines sans machines à laver. Cet endroit n’est pas mauvais, exactement, non, mais il a une énergie qui le traverse et en qui je ne fais pas confiance: de mauvaises choses se produisent ici, des articles tombent des étagères sans provocation ici, des cris se produisent ici, du sang coule sur le sol ici en grandes gouttes lourdes de la taille d’une pièce. Et lorsque vous quittez l’endroit – hanté, nu, l’adrénaline pulsant dans vos veines au milieu de la nuit, les fantômes qui se déplacent autour de vous sont enfin assez corporels pour vous sauter du lit – tout ce que vous avez à votre porte est Camden, et moi, dans le jean dans lequel je vais dormir, en criant et en mangeant de la mauvaise nourriture sur une assiette en papier. Vous ne trouverez pas la paix dans cet endroit. Faites avec.

@joelgolby



Quelques principes et bonnes pratiques qui peuvent vous aider pour votre trouble du sommeil :
De bonnes habitudes de sommeil aider à prévenir l’insomnie et favoriser un profond : Veillez afin que l’heure du coucher et du réveil va pour ça constante d’un journée à l’autre, y accepté le vacation pour ne pas décaler votre horloge biologique. Restez capital : une activité légitime facilite un bon sommeil, ce que appelons dans le langage courant une « bonne fatigue » Vérifiez vos produits pour voir s’ils peuvent contribuer à l’insomnie. Évitez ainsi qu’à limitez siestes. Évitez ou bien limitez la caféine et l’alcool, et n’utilisez pas de nicotine. Évitez gros repas et boissons le coucher. Rendez votre chambre bien ajusté pour y dormir et ne l’utilisez que quant à sexe et pourquoi pas le sommeil. Créez un rituel relaxant à l’heure du coucher, tel que prendre un bain chaud, feuilleter ou bien écouter des mp3 douce.